Как пережить развод после многих лет совместной жизни – советы психологов. Развод после длительного брака Развод после 30 лет

Развод

Статистика разводов

По оценке специалистов сейчас распадается каждый второй брак. Десять лет назад распадался каждый третий. Рост огромный - в полтора раза! Ведь это разбитые надежды на счастье, несчастные дети, страдающие безвинно. По годам семейной жизни разводы распределяются так:

до 1 года - 3,6%,
от 1 до 2 лет - 16%,
от 3 до 4 лет - 18%,
от 5 до 9 лет - 28%,
от 10 до 19 лет - 22%,
от 20 и более лет - 12,4%.

Таким образом, за первые 4 года происходит около 40% разводов, а за 9 - около 2/3 их общего числа.

Статистика показывает, что наиболее ответственный период в жизни семьи, когда супругам от 20 до 30 лет. Установлено также, что браки, заключенные до 30 лет, в среднем вдвое долговечнее браков, возникших, когда супругам было за 30.

После 30 лет людям гораздо сложнее перестраивать себя в соответствии с потребностями проживания вдвоем и вхождения в семейные роли. Более молодые легче расстаются с привычками, травмирующими супруга.

Абсолютное большинство разводов приходится на возраст от 18 до 35 лет. Резкий подъем начинается в возрасте 25 лет.

В 64% случаев суд предлагает разводящимся подумать и дает на это несколько месяцев. Забирают заявление о разводе около 7% супругов.

Подводя итог этим статистическим данным, приходим к подтверждению мысли, вынесенной в эпиграф, что брак - это не пожизненное заключение в клетке для двоих.

Доля семейных и разведенных

По данным микропереписи населения, проведенной в 1994 году, можно увидеть, как выглядит брачное состояние мужчин и женщин в России. Сведения взяты из расчета на 1000 человек соответствующего пола и возраста.

Кажущиеся противоречия, что замужних женщин оказывается больше, чем женатых мужчин, проистекает из двух обстоятельств:

1) диаграмма показывает не абсолютное число семейных, а их долю в общей численности. А поскольку с возрастом мужчин становится все меньше (их смертность обгоняет женскую во всех возрастах), то и доля замужних женщин с возрастом уменьшается. По этой же причине и разведенных женщин больше, чем мужчин в разводе;

2) перепись проводилась без проверки документов, со слов граждан. Немало пар, в которых женщина, живущая в гражданском браке, считает себя замужней, а ее фактический муж записывается как холостой.

Причины разводов

Имеется 6 основных причин разводов:

1) поспешное, необдуманное вступление в брак или брак по расчету;
2) супружеская неверность;
3) сексуальная неудовлетворенность друг другом;
4) несовместимость характеров и взглядов;
5) психологическая и практическая неподготовленность к семейной жизни и, как следствие, накопление ошибок в семейных отношениях, разочарование в любимом человеке или себе;
6) пьянство.

Как показали исследования, главной причиной разводов является психологическая и практическая неподготовленность супругов к семейной жизни (42% разводов). Эта неподготовленность проявляется в грубости супругов, взаимных оскорблениях и унижениях, невнимательном отношении друг к другу, нежелании помогать в домашних делах и воспитании детей, неумении уступать друг другу, в отсутствии общих духовных интересов, жадности и стяжательстве одного из супругов, неподготовленности к взаимодействию, в неумении сглаживать и устранять конфликты и в стремлении конфликты усиливать, в неумении вести домашнее хозяйство.

На втором месте - пьянство одного из супругов (на эту причину указали 31Уо опрошенных женщин и 23% мужчин). Причем пьянство одного из супругов может быть и причиной, разрушающей семейные отношения, и следствием ненормальных отношений между супругами.

На третьем месте - супружеская неверность (на это указали 15% женщин и 12% мужчин).

На отсутствие помощи супруга в домашних делах как причину конфликтов и разводов в исследовании указали всего 9% женщин. Можно предположить, что большинство мужей помогают вести домашнее хозяйство (выяснилось, что 40% мужчин делают по дому все, что потребует жена).

Остальные причины разводов играют незначительную роль: бытовая неустроенность (3,1%), различие взглядов на вопросы материального благополучия (1,6%), материальные трудности (1,8%), необоснованная ревность одного из супругов (1,5%), половая неудовлетворенность (0,8У0), отсутствие детей (0,2%).

Разведенные мужчины жалуются на то, что не было серьезной близости (37%), повседневной нежности (29%), упорядоченной половой жизни (14%), заботы о нем (9%), чувствовали себя закабаленным (веревка на шее) - 14%.

Все это становится известным, когда уже семья распалась. А до того ни у супругов, ни тем боле у окружающих нет ясного понимания, что происходит. Это напоминает нам притчу о римлянине, разводившемся с женой. Слыша недоумение и порицание окружающих, он спросил: Вот мой башмак. Разве он не хорош? Но кто из вас знает, где он жмет мне ногу?

Пожалуй, из этого можно сделать вывод: если бы супруги нормально общались, они смогли бы многое устранить из того, что привело к краху семьи.

Инициаторы развода

В 68% случаев подают на развод женщины (в Москве - 80%). Женщины превалируют в возрасте до 50 лет, особенно при этом активны молодые женщины. После 50 - чаще инициатором развода выступают мужчины.

И тому и другому фактам есть серьезные причины.

Первая состоит в том, что жены (о чем мы уже упоминали) обычно ниже оценивают качество брака, нежели их мужья. Отсюда и их инициативность в расторжении брака.

Пик разводов в старших возрастных группах происходит, в основном, по инициативе мужчин. И это понятно. Дети выросли, из гнезда разлетелись. Алименты платить не придется, с разменом квартиры трудностей не будет. А в 50 и даже в 60 лет мужчина чувствует себя еще настолько крепким, что вполне может не просто создать новую семью, но и привести в дом женщину значительно моложе бывшей жены...

Стадии конфликтов, ведущие к разводу

Первый этап - соперничество, борьба за власть в семье, выгодное распределение прав и обязанностей.

Второй - видимость сотрудничества. Получив распределение ролей, не совпадающее с желанным, но поняв, что ничего лучшего не светит, супруги начинают играть по правилам, т.е. держаться в определенных рамках достаточно формального общения по принципу не тронь меня, а то хуже будет.

Понятно, что такое поведение постепенно приводит к изоляции, когда каждый живет своей жизнью. Семья сохраняется ради детей, по привычке, из материальных соображений, жилплощади. В такой обстановке возникают сексуальные проблемы, поскольку секс приобретает механический характер.

В этой стадии отношений - наилучшие условия для возникновения симпатии на стороне, что является серьезным испытанием для существования семьи.

Попытки воспрепятствовать появлению разлучницы носят иногда анекдотический характер. Жена выясняет отношения с мужем: Прежде чем заводить любовницу, подумай, как ты ее удовлетворишь, если ты и жену-то удовлетворить не можешь! Интересно, как она представляла себе их интимную жизнь после такого заявления? (Через полгода они развелись.)

Именно в этой стадии супружеских отношений расхожей среди жен является следующая сентенция:

Все мужчины - бабники, готовы увиваться за каждой юбкой, изменить для них ничего не стоит. Но эта установка ошибочна по трем причинам:

во-первых, изменяют-то они с женщиной, соблазняют мужчин именно женщины. Так что в мужских изменах виноваты и женщины;

во-вторых, другой достается то, что жена взять не в состоянии: невостребованная нежность, отвергнутая сексуальная дерзость;

в-третьих, мужчина так устроен по природе: самец всегда стремится оплодотворить как можно больше самок. Он ведь еще и животное, а не просто человек. Сделайте так, чтобы не было сил на других, это зависит от вас.

Единичная бытовая измена не является достаточным основанием для развода

Считается, что чаще всего люди разводятся из-за измены. На самом деле, сама измена не причина, а следствие более глубоких причин. Если в супружестве все хорошо, то измена не может повернуть вспять течение этой реки. Если же присутствуют скука, давние претензии, недостаток доверия, утрата сексуального влечения, тогда, действительно, измена может стать непосредственной причиной развода.

Не злоупотребляйте угрозой развода

Поскольку женщины преимущественно являются инициаторами развода, то они чаще угрожают разводом, нежели мужья. Делается это, как правило, в воспитательных целях, чтобы сделал выводы, как себя вести. Эта тактика губительна, ибо исходит из незнания психологии мужчины.

1) Мы уже говорили ранее (гл. 1), что мужчины скорее действующие, нежели чувствующие. Действовать для него легче, чем чувствовать. Развод - это действие, отношение и находится в сфере чувств. Поэтому, услышав слова развод, муж начинает размышлять о нем, взвешивая все за и против. После каждого нового скандала аргументов за будет все больше и больше.

2) Для многих мужчин самое трудное - не в том, чтобы уйти (это действие), а в том, чтобы сказать о своем решении жене. Б словесном противоборстве женщина сильнее мужчины (см. гл. 2), он это ощущает, поэтому завести разговор на эту тему - тяжкая мука для него. Многих страшит и непредсказуемость ее реакции. Поэтому когда жена объявляет о своем желании развестись, - это так упрощает дело!

3) Угроза действует на людей по-разному. На слабых она может подействовать, сильные же воспринимают угрозу как вызов и действуют наперекор из принципа.

Мужчине положено быть сильным. Поэтому на угрозы стараются не поддаваться. А чтобы не возникло сомнения в их твердости, поведут себя вызывающим образом.

Даже безобидные белые мыши кусаются, если не могут найти иного выхода. А как чувствует себя муж, припертый к стенке угрозами?

Правильно ли поступили?

Как же сложилась жизнь у разведенных?

Встретившись с ними, мы спросили: Не раскаиваетесь ли в том, что разошлись? Не считаете ли, что можно и нужно было сохранить семью?

В 28% случаев бывшие супруги поняли, что совершили ошибку и брак надо было сохранить.

Вот несколько выдержек из высказываний одиноких женщин после развода:

… Большой радости от того, что избавилась от мужа, не вижу. Одной жить тоже тяжело. Иной раз думаю, что не все сделала, чтобы не допустить конфликта, и конечно же, ничего не сделала, чтобы спасти семью. За это наказана одиночеством.

… После развода было немало мужчин, с которыми хотела вновь создать семью. Но нынче мужчины осторожны, чуть начнешь налагать на них простейшие обязанности - сразу уходят. Да, если бы раньше имела такой вот опыт общения с мужчинами, никогда не затеяла бы дела о разводе. Мой-то был во всех отношениях лучше.

С сожалением вспоминают неудавшуюся жизнь и мужчины: Женился, конечно, неудачно. Только во многом сам был виноват. Вел бы себя иначе, все можно было бы исправить. Теперь, после восьми лет одиночества, это все хорошо понимаю. Скоро сорок, а я один как перст. Была бы семья, теперь уже сын вместе со мной в лес по грибы ходил бы, с машиной возился. Не сладка эта бобылья жизнь.

Мужчины так объясняют основную причину своей неудачной жизни: Не потому пил, что пристрастился к зелью, а потому, что растерялся, не знал, как себя вести в подобной ситуации. Дети, пеленки, стирка, приготовление пищи - все это казалось немужским делом. Вот и освободился от брака, а оказалось, освободился от себя, от любви, от всего, что привязывает человека к жизни. Считаю, что все разводы имеют одну общую причину - неподготовленность нашу к семейной жизни.

В одном из исследований разведенным мужчинам был задан вопрос: Будь у них шанс, женились бы они снова на своих женах?

Около 80% ответили, что женились бы (женщины, между прочим, соглашаются на повторный брак реже).

Развод и здоровье

Развод крайне отрицательно сказывается на здоровье: разведенные болеют в среднем в два раза чаще, чем семейные, и живут меньше. Причем заболеваемость и смертность среди разведенных, холостых и оставшихся вдовцами мужчин значительно выше, чем среди женщин.

В числе причин инфаркта развод стоит на втором месте (на первом - смерть супруга).

Подробнее о влиянии семьи и ее распада на здоровье читатель узнает в последней главе книги.

Обманутые надежды

Вторично вступают в брак лишь 27% женщин, из них только 56% бывают счастливы. Эти цифры должны заставить некоторых женщин задуматься: получается, что находят свое новое счастье только 15% из числа разведенных женщин.

А остальные 85%? Или одиночество (3/4 разведенных), или снова неудачный брак.

Как мы уже говорили, в большинстве случаев инициатором развода выступает женщина. Когда она говорит: Все, развожусь, - ею руководит осознанная или подсознательная уверенность, что этим она делает первый шаг к исправлению допущенной некогда ошибки, более удачной жизни.

Но проходит время, и она начинает понимать, как сложно вступить в новый брак. Особенно при наличии ребенка - ведь вероятность выйти замуж в этом случае в 3 раза меньше, чем без него.

Если в 25-30 лет женщина идет на развод, то уже через пять лет она ощутит на себе, что выбирать ей, собственно говоря, не из кого. Уже после 35 лет главной причиной женского одиночества является явная нехватка мужчин из-за повышенной смертности (о чем подробно расскажем в разделе 8.1).

По расчетам А. Б. Синельникова, свыше 40% разведенных женщин не могли устроить свою жизнь просто потому, что… женихов нужного возраста для них не было. Фактически их шансы еще ниже, так как не один возраст играет роль в выборе спутника жизни. Ведь в числе потенциальных женихов много сильно пьющих, находящихся в заключении (в числе 1 миллиона заключенных в России подавляющее большинство - мужчины).

Выходит, с точки зрения демографической реальности, повышенная инициатива выглядит опрометчивой. Как бы плох ни казался отвергнутый муж, новая жена для него найдется гораздо скорее, чем новый муж для той, что затеяла развод.

Но, видимо, чтобы в этом по-настоящему убедиться и избавиться от иллюзий, нужно было множеству людей через это пройти на глазах у родных и друзей. Понять, что второй брак, если с ним повезет, когда есть дети, не простое дело. Ведь связывают судьбу люди много пережившие, раздражительные, обиженные, либо разлученные с детьми, либо вынужденные приучать их к новым папам и мамам.

Так что наш совет тем, кто стоит на пороге развода. Не торопитесь бросаться в омут одиночества. Попробуйте спасти свой брак. Будьте предельно самокритичны. Воспитание мужей, взаимовоспитание в супружестве - лучшее средство спастись от одиночества.

Железному канцлеру Бисмарку приписывают слова: Глупец тот, кто учится на своих ошибках. Я предпочитаю учиться на чужих! Сказано жестко, и ведь далеко не всегда удается избежать ошибок. Однако с тем, что предпочтительнее учиться на ошибках других людей, не поспоришь!

Второе счастье

Новую семью создает 68% разведенных мужчин. Более счастливым второй брак оказался для 73% мужчин.

В итоге около половины разведенных мужчин нашли-таки семейное счастье.

Эти данные в несколько раз превосходят соответствующие женские показатели и свидетельствуют, что положение разведенного мужчины намного предпочтительнее, чем разведенной женщины.

Однако не следует забывать о второй половине разведенных мужчин, которые либо остались холостяками, либо и второй раз женились неудачно. Им-то не позавидуешь!

Как правило, послеразводные переживания у бывших жен остры примерно полгода-год. У мужчин же чаще всего - полтора: представителей сильного пола никак не отпускает прошлое. Некоторые долго и страстно ненавидят женщину, с которой расстались. Что ж, ненависть - это тоже воспоминание… Мужчина, травмированный разводом, обычно завязывает новые знакомства чересчур прямолинейно, даже с вызовом, ему не всегда удается закрепить возникший контакт, удержать его, облечь в определенную форму - дружескую ли, любовную… В этот период человек словно раздваивается: то чувствует какую-то ущербность, то предъявляет слишком завышенные требования. Мечется, мучается… И нередко жалеет, что не посоветовался со специалистами. Ведь он, специалист, мог бы искусственно создать послеразводную ситуацию: Вот что вас ждет, если семья распадется! Психологи называют это пробным разводом.

Разведенная

После развода перед человеком открываются два пути: жить в одиночестве или создать вторую семью. Некоторым первый путь вначале кажется единственным и объясняют они свое решение так: Приходишь домой - и наконец для тебя наступает покой. Сама себе хозяйка. Квартира чистая, уютная, какую всю жизнь мечтала иметь. Хочу - иду в магазин, в гости, в кино, ни с кем не согласовываю свое решение. Ощущение свободы - после той семейной каторги, которую пережила.

Действительно, после развода, особенно если в семье была тяжелая обстановка, вначале доминирует чувство освобождения. Проходит время, и положение свободной женщины начинает тяготить ее. Она начинает признавать возможность повторного брака, но появляются опасения, найдет ли она такого мужа, чтоб не повторилась история с неудачным браком, примет ли нового папу ребенок и сможет ли тот стать отцом ребенку?

Разведенный

Когда вскоре после развода приятели поздравили его с освобождением, один из разведенных грустно сказал: Ну, что вы, какая тут радость? Прожито вместе 12 лет… Беспокоит меня не проблема финансов, алименты… Главное, как дети оценят нас не сейчас, а потом. В конце концов неважно, какая женщина займет место жены, а вот дети - их не заменишь, да и кто заменит им отца?

Такие чувства переживают многие мужчины, потому что не уйти от отцовского долга, который хоть и приходит к мужчине не сразу с рождением ребенка, и развивается медленнее материнского чувства, но появляется, чтобы не отпускать всю жизнь. И чем старше становятся дети, тем сильнее переживает и осознает мужчина необходимость для них своего присутствия и участия. Небезразлично мужчине и общественное мнение: ведь в разводе, как правило, винят его, прежде всего его, и чаще всего одного его.

V 165

Обе­щать - не зна­чит женить­ся, а хотеть раз­во­да - не зна­чит раз­ве­стись. И несмот­ря на то, что две тре­ти рас­ста­ва­ний в наши дни про­ис­хо­дит по ини­ци­а­ти­ве жен­щи­ны, а не муж­чи­ны, реше­ние это дает­ся нам ох как нелег­ко. Виной все­му - стра­хи, изряд­но сдоб­рен­ные совре­мен­ной бра­ко­раз­вод­ной мифо­ло­ги­ей. Вот лишь самые рас­про­стра­нен­ные мифы о раз­во­де:

Миф: « Мне уже за 30, так что шан­сы на повтор­ный брак малы, ведь уже под­рос­ла сме­на - моло­день­кие девуш­ки от 18 и стар­ше, и я им не кон­ку­рент­ка »

Кор­ни это­го мифа понят­ны. Лет 40 – 50 назад жен­щи­на, пере­шаг­нув­шая план­ку в 30 лет, дей­стви­тель­но, выгля­де­ла не луч­шим обра­зом. Она оде­ва­лась в соот­вет­ствии с при­ня­ты­ми тогда стан­дар­та­ми моды, под­чер­ки­вая свой « зре­лый » воз­раст, и вела себя так, слов­но боль­шая часть жиз­ни оста­лась поза­ди. Рань­ше почти все муж­чи­ны после 30 лет были жена­ты, а те, кто по какой-то при­чине не был, вызы­ва­ли серьез­ные подо­зре­ния. Девуш­ка, не вышед­шая замуж до 25 лет, счи­та­лась ста­рой девой, а не родив­шая до это­го воз­рас­та - ста­ро­ро­дя­щей. Но в наши дни пери­од с 30 до 40 лет счи­та­ет­ся вто­рой фазой моло­до­сти. Муж­чи­ны теперь вооб­ще пред­по­чи­та­ют не свя­зы­вать себя уза­ми бра­ка рань­ше это­го воз­рас­та. А жен­щи­ны, если не запус­ка­ют свой внеш­ний вид, в 30 – 40 выгля­дят эффект­нее и сек­су­аль­нее, неже­ли в 20. Уже дав­но не ред­кость люди, дела­ю­щие карье­ру после 30, полу­ча­ю­щие вто­рое выс­шее обра­зо­ва­ние на чет­вер­том десят­ке, кар­ди­наль­но меня­ю­щие свою жизнь в рай­оне соро­ка. С 30 до 40 лет созда­ют семьи и рожа­ют пер­вен­цев - теперь это нор­маль­но. А неудач­ный брак в 20 – 30 лет счи­та­ет­ся ошиб­кой тороп­ли­вой моло­до­сти, но вовсе не ката­стро­фой, как неко­гда. Так что же меша­ет раз­ве­ден­ной жен­щине начать все с нуля после 30 ? Толь­ко соб­ствен­ная лень, ком­плек­сы, неуме­ние хоро­шо подать себя, любовь к десер­там и… но об этом в дру­гой раз.

Если не успела111 до 35, то всё ?

Мне 35, была и в офи­ци­аль­ном бра­ке (7 лет), и в граж­дан­ском (3 года). После граж­дан­ско­го бра­ка все те ком­плек­сы, что были, уве­ли­чи­лись в разы. Почти два года я вос­ста­нав­ли­ва­лась. Я рабо­та­ла с пси­хо­ло­гом, чита­ла лите­ра­ту­ру, поня­ла, чем мне в жиз­ни инте­рес­но зани­мать­ся - ста­ла вос­ста­нав­ли­вать­ся. Появи­лись поклон­ни­ки. Как-то на рабо­те появил­ся новый кли­ент. Мы ни разу не виде­лись, но обща­лись по рабо­чим момен­там часто, потом я ста­ла заме­чать, что он зво­нит все чаще и уже гово­рит не толь­ко о рабо­те. На кли­ен­тов у меня имму­ни­тет, поэто­му я была спо­кой­на и обще­ние с ним не вызы­ва­ло у меня бурю фан­та­зий и эмо­ций. Одна­жды он как бы невзна­чай спро­сил, сколь­ко мне лет, на что я спо­кой­но отве­ти­ла: 35. Несколь­ко секунд была пау­за, а потом разо­ча­ро­ван­ный воз­глас о том, что мы почти ровес­ни­ки. Я ска­за­ла, что это класс­ный воз­раст, он что-то про­мям­лил в ответ и про­пал, после от его ком­па­нии зво­нил дру­гой сотруд­ник. Я не была рас­стро­е­на его исчез­но­ве­ни­ем, даже наобо­рот, пора­до­ва­лась за себя, но его реак­ция на мой воз­раст заста­ви­ла меня заду­мать­ся. Мне вдруг ста­ло страш­но: ни семьи, ни детей, муж­чи­нам парт­нерш до 30 пода­вай. Я как в сту­пор впа­ла и не могу из него вый­ти. Умом все пони­маю, а в душе пло­хо. Совсем пала духом. Мыс­ли урод­ские: уж если в моло­дом воз­расте не смог­ла устро­ить свою лич­ную жизнь, то после 35 и подав­но. Вот и как начать жить с этим « откры­ти­ем » ? (Ири­на, 35 лет)

Миф: « Наша семья пере­жи­ва­ет типич­ный кри­зис, надо набрать­ся тер­пе­ния, и все нала­дит­ся »

Это вер­но толь­ко для слу­ча­ев, если оба супру­га все еще чув­ству­ют, что вме­сте им будет луч­ше, чем порознь. Если жела­ние остать­ся парой силь­но у обо­их, а « кри­зис » в отно­ше­ни­ях не затра­ги­ва­ет такие скольз­кие темы, как супру­же­ская вер­ность и изме­на. Вре­мен­ное отсут­ствие общей цели, обще­го дела, общих взгля­дов на даль­ней­шую жизнь мож­но посте­пен­но ком­пен­си­ро­вать, а вот поте­рю дове­рия, вызван­но­го изме­ной, пре­да­тель­ством - нико­гда. В пер­вом слу­чае даже раз­вод не ста­нет финаль­ным аккор­дом: повтор­ные бра­ки меж­ду одни­ми и теми же супру­га­ми пере­ста­ли быть экзо­ти­кой, и раз­во­ды в подоб­ных семьях - это один из спо­со­бов шоко­вой тера­пии отно­ше­ний. Но неред­ко быва­ет и обрат­ное: в попыт­ке « пере­ждать » кри­зис, муж и жена дово­дят себя до пол­ной нена­ви­сти друг к дру­гу, и неиз­беж­но сле­ду­ю­щий за этим собы­ти­ем раз­вод ста­но­вит­ся боль­ше похо­жим не на циви­ли­зо­ван­ное рас­ста­ва­ние двух взрос­лых людей, а на воен­ные дей­ствия неадек­ват­ных под­рост­ков.

Нуж­но ли ухо­дить из семьи, если любовь про­шла?

С мужем про­жи­ли 20 лет. Есть сын. В этом году посту­пил в уни­вер­си­тет. За два­дцать лет мно­гое было: и радость, и про­бле­мы. Но вот в послед­нее вре­мя чув­ству­ет­ся отчуж­де­ние меж­ду нами. У меня такое чув­ство, что мы оба раз­лю­би­ли друг дру­га. И, самое глав­ное, ниче­го не хочет­ся пред­при­ни­мать для воз­вра­та отно­ше­ний. Хочет­ся уехать и начать новую жизнь. Что это - седи­на в боро­ду, бес в реб­ро? (Кате­ри­на, 45 лет)

Миф: « Я хочу сохра­нить семью ради детей »

Увы, но заня­тие это бес­смыс­лен­ное и даже вред­ное. Социо­ло­га­ми раз­ных стран уже дав­но и неопро­вер­жи­мо дока­за­но: для ребен­ка важ­нее все­го - вни­ма­ние со сто­ро­ны роди­те­лей. Не важ­но, где имен­но живут мама и папа, важ­но - пом­нят ли они о ребен­ке, сколь­ко вре­ме­ни реаль­но про­во­дят с ним (« реаль­но » - озна­ча­ет имен­но вре­мя, затра­чен­ное на ребен­ка, а не на пре­бы­ва­ние в одном с ним поме­ще­нии), любят ли его и гово­рят ли ему о люб­ви. Как пра­ви­ло, роди­те­ли, живу­щие вме­сте толь­ко ради детей, боль­ше зацик­ле­ны на соб­ствен­ных слож­ных вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях, им труд­но сотруд­ни­чать друг с дру­гом в вопро­сах, каса­ю­щих­ся детей, а про­яв­ле­ния люб­ви друг к дру­гу и вовсе све­де­ны к нулю. Не нуж­но недо­оце­ни­вать сво­е­го ребен­ка: раз­ви­тая в юном воз­расте инту­и­ция без­оши­боч­но под­ска­жет ему, что у папы с мамой « что-то не пра­виль­но », не так, как долж­но быть в нор­ме. Это не сде­ла­ет ваше­го ребен­ка счаст­ли­вее, да еще и при­вьет непра­виль­ную модель пове­де­ния в буду­щей семей­ной жиз­ни.

Как уйти от хоро­ше­го мужа?

Я заму­жем, двое детей стар­ше­го школь­но­го воз­рас­та. Уже боль­ше года я люб­лю дру­го­го муж­чи­ну (это не блажь: чув­ство про­ве­ре­но вре­ме­нем!), с кото­рым хоте­ла бы про­жить остав­шу­ю­ся жизнь. Он ждет мое­го реше­ния, готов вся­че­ски под­дер­жи­вать моих детей… Но муча­ет совесть: как уйти от мужа, в общем-то, непло­хо­го чело­ве­ка, любя­ще­го отца? Как объ­яс­нить детям свое пове­де­ние? Я пони­маю, что мой уход будет шоком для моих близ­ких, но очень хочет­ся быть счаст­ли­вой, любить и быть люби­мой, и я уве­ре­на (не буду опи­сы­вать все собы­тия, под­твер­жда­ю­щие мою уве­рен­ность в моем люби­мом - это зай­мет мно­го места и вре­ме­ни), что у меня это полу­чит­ся с дру­гим чело­ве­ком луч­ше, чем с моим мужем… Что делать, если люб­лю дру­го­го? Жерт­во­вать сво­ей лич­ной жиз­нью и остать­ся в семье ради спо­кой­ствия детей и мужа? Но дети вырас­тут, будут жить сво­ей жиз­нью, а у меня уже не будет воз­мож­но­сти жить с люби­мым чело­ве­ком, если я не уйду к нему сей­час… (Гали­на, 39 лет)

Миф: « Такие мужья на доро­ге не валя­ют­ся » (дру­го­го тако­го не най­дешь)

Пер­вый чело­век, от кото­ро­го жен­щи­на, почти решив­ша­я­ся на раз­вод, слы­шит эту фра­зу - мама. Или дру­гая, обя­за­тель­но « умуд­рен­ная жиз­нен­ным опы­том » дама, по ее сло­вам, жела­ю­щая добра. Оце­ни­вая тво­е­го парт­не­ра со сво­ей коло­коль­ни, люди забы­ва­ют, что каким бы пре­крас­ным ни был чело­век, все его досто­ин­ства сво­дят­ся к нулю перед лицом одной гру­бой, сер­мяж­ной прав­ды: ты его не любишь. Пред­ставь себе, что тебе пред­ла­га­ют, к при­ме­ру, кусок шоко­лад­но­го тор­та, нахва­ли­вая его вку­со­вые досто­ин­ства, а ты не любишь шоко­лад, вот такая ты стран­ная - ну не нра­вит­ся тебе шоко­лад или у тебя на него аллер­гия. Так какая тебе радость от того, что этот торт - шедевр кули­нар­но­го искус­ства? Дру­гие от него в вос­тор­ге, а тебе он - как кость в гор­ле. Так и с мужем. Если он изу­ми­тель­но хорош, это не зна­чит, что он и ты созда­ны друг для дру­га. Наобо­рот, чем быст­рее вы дади­те друг дру­гу сво­бо­ду, тем боль­ше шан­сов, что вовре­мя встре­ти­те свою пару. Людей на зем­ле так мно­го - неуже­ли ты все еще веришь, что имен­но для тебя из мил­ли­ар­да самых раз­ных муж­чин не « зава­ля­ет­ся » под­хо­дя­ще­го?

Боюсь остать­ся на всю жизнь одна…

Вышла замуж по очень боль­шой влюб­лён­но­сти. Через два года накал эмо­ций схлы­нул, и я поня­ла, что совер­ши­ла ошиб­ку: рядом со мной был очень хоро­ший, но совер­шен­но не мой чело­век. Мы абсо­лют­но ни в чём не сов­па­да­ли. Реши­ла раз­ве­стись, но муж посчи­тал, что мне ста­ло скуч­но, и стал наста­и­вать на ребён­ке. Мои род­ные его под­дер­жа­ли. Я убе­ди­ла себя, что они все пра­вы, и ста­ла при­ла­гать целе­на­прав­лен­ные уси­лия забе­ре­ме­неть. Когда я была уже у цели, со мной слу­чил­ся несчаст­ный слу­чай, навсе­гда лишив­ший меня воз­мож­но­сти иметь детей. Муж, мои и его род­ные очень тяже­ло пере­жи­ва­ли вме­сте со мной и очень под­дер­жи­ва­ли меня. А потом муж стал отно­сить­ся ко мне как к бес­чув­ствен­но­му мно­го­функ­ци­о­наль­но­му робо­ту. Я пони­маю, что со мной не оправ­да­лись его надеж­ды на счаст­ли­вую семей­ную жизнь. Тем не менее раз­во­дить­ся со мной он не хочет. Суще­ству­ем вме­сте на одной жил­пло­ща­ди, как в ком­му­нал­ке, в кото­рой царит лютый эмо­ци­о­наль­ный холод и пси­хо­ло­ги­че­ский дис­ком­форт (по край­ней мере, для меня). Реши­ла подать на раз­вод сама. И тут моё окру­же­ние - род­ные и дру­зья - заво­пи­ло в один голос: « Раз­ве­дёшь­ся с ним и на всю жизнь одна оста­нешь­ся. Сей­час мужи­ков хоро­ших днём с огнём не сыщешь. А тем более сво­бод­ных. А твой хоро­ший и поря­доч­ный ». И вот теперь с одной сто­ро­ны меня душит страх на всю жизнь остать­ся одной, а с дру­гой - страх всю жизнь про­жить в эмо­ци­о­наль­ном и пси­хо­ло­ги­че­ском дис­ком­фор­те. И что делать - не знаю… (Ляля, 37 лет)

Миф: « У жен­щи­ны с ребен­ком мало шан­сов устро­ить лич­ную жизнь »

Пожа­луй, этот миф - самое боль­шое зло для неуве­рен­ных в себе и несчаст­ных в бра­ке жен­щин. Это из-за него жен­щи­ны, ути­рая сле­зы, тер­пят мужей-тира­нов, мужей-выпи­вох, мужей-неудач­ни­ков и мужей-измен­ни­ков. Страх остать­ся навсе­гда одной, с ребен­ком, кото­ро­му « нужен отец », застав­ля­ет таких жен­щин под­дер­жи­вать види­мость бра­ка. Глав­ный вред это­го мифа - поте­ря вре­ме­ни, или, выра­жа­ясь фигу­раль­но, « поте­ря моло­до­сти » воз­ле недо­стой­но­го муж­чи­ны. В боль­шин­стве сво­ем рано или позд­но раз­вод все-таки про­ис­хо­дит, но горь­кий оса­док сожа­ле­ния « за бес­цель­но про­жи­тые годы » оста­ет­ся навсе­гда. Меж­ду тем миф этот - дья­воль­ское изоб­ре­те­ние, при­зван­ное заста­вить жен­щи­ну боять­ся раз­во­да. На деле же нет ника­ких ста­ти­сти­че­ских дан­ных, кото­рые бы ука­зы­ва­ли на то, что раз­ве­ден­ные жен­щи­ны с детьми реже, неже­ли без­дет­ные дамы, устра­и­ва­ют свою лич­ную жизнь повтор­но. К све­де­нию, социо­ло­ги­че­ские иссле­до­ва­ния пока­зы­ва­ют: нерод­ной ребе­нок явля­ет­ся пре­пят­стви­ем при созда­нии семьи с люби­мой жен­щи­ной лишь для 7% ранее не жена­тых и 5% раз­ве­ден­ных муж­чин. А осталь­ные соглас­ны взять в жены люби­мую « в ком­плек­те » с детьми. Более того, муж­чине гораз­до лег­че стать любя­щим отцом нерод­но­му чаду, неже­ли жен­щине полю­бить чужо­го ребен­ка. Это свя­за­но с тем, что кор­ни мате­рин­ской и отцов­ской люб­ви про­рас­та­ют на раз­ной поч­ве. Мать любит ребен­ка на био­ло­ги­че­ском, под­со­зна­тель­ном уровне. Муж­чине для воз­ник­но­ве­ния отцов­ских чувств нуж­но дать воз­мож­ность забо­тить­ся о ребен­ке, общать­ся с ним, опе­кать. Эта любовь услов­на, пото­му лег­ко « тре­ни­ру­е­ма » в повсе­днев­ной жиз­ни, в отли­чие от мате­рин­ской. Сказ­ка - ложь, да в ней - намек: вспом­ни, как мно­го в ста­рых сказ­ках злых мачех и при этом прак­ти­че­ски не быва­ет злых отчи­мов.

Кста­ти, имей в виду, что нали­чие ребен­ка - пре­крас­ный « фильтр », отсе­и­ва­ю­щий боль­шин­ство несе­рьез­ных уха­же­ров. Это силь­но эко­но­мит вре­мя и эмо­ции.

Дети - это непре­одо­ли­мая пре­гра­да?

Я раз­ве­де­на уже несколь­ко лет. У меня от пер­во­го бра­ка рас­тут двое заме­ча­тель­ных и горя­чо люби­мых детей. Более трех лет после раз­во­да я ни с кем не встре­ча­лась, жила, вооб­ще не заду­мы­ва­ясь об этом, учи­лась, рабо­та­ла, рас­ти­ла детей. Вре­мя шло, и я нача­ла выби­рать­ся из соб­ствен­ной рако­ви­ны. Но что-то не скла­ды­ва­ет­ся совсем у меня на лич­ном фрон­те. Нача­ла встре­чать­ся с кол­ле­гой по рабо­те. Но он женат. А я не то что­бы хоте­ла замуж, но хоте­лось бы нор­маль­ных отно­ше­ний со сво­бод­ным муж­чи­ной, не хочу быть любов­ни­цей. Мы рас­ста­лись. Позна­ко­ми­лась на вече­рин­ке флир­та (про­во­дят­ся такие в Москве, для тех, кому за…) с при­вле­ка­тель­ным муж­чи­ной. Сна­ча­ла он рас­ска­зал, что в раз­во­де, име­ет дво­их детей. Мы нача­ли встре­чать­ся, про­шел месяц, и он при­знал­ся мне, что женат. Гово­рит, что там у него все прак­ти­че­ски кон­че­но, но я знаю, как это быва­ет. На сай­те попро­бо­ва­ла позна­ко­мить­ся, нача­ли пере­пи­сы­вать­ся, дого­во­ри­лись встре­тить­ся в кафе с одним муж­чи­ной. Тоже писал, что с женой не живет. Так на озна­ко­ми­тель­ном обе­де он при­знал­ся, что тоже женат. « С тобой, - он мне ска­зал, - никто из сво­бод­ных муж­чин не будет встре­чать­ся. Кому ты нуж­на с дву­мя детьми?!» Но я ведь не хочу про­сто повис­нуть на шее у муж­чи­ны. Я мате­ри­аль­но неза­ви­си­ма, у меня мно­го подруг и раз­ных инте­ре­сов, у меня есть люби­мая рабо­та и, самое глав­ное, есть люби­мые дети. Но хочет­ся род­но­го чело­ве­ка най­ти. Неуже­ли мои дети - это непре­одо­ли­мая пре­гра­да?! (Мария, 33 года)

Миф: « Все муж­чи­ны оди­на­ко­вы, нет смыс­ла менять шило на мыло »

Типич­ная ошиб­ка обоб­ще­ния. Этим мифом мы обя­за­ны теле­ви­де­нию, а сле­дом за ним и Интер­не­ту. Читая мно­го­чис­лен­ные исто­рии на жен­ских фору­мах, мож­но, дей­стви­тель­но, прий­ти к тако­му выво­ду: все муж­чи­ны изме­ня­ют, врут, скры­ва­ют дохо­ды от семьи, нахо­дят « помо­ло­же»… Но преж­де чем ста­вить клей­мо на « всех », поду­май: кто жалу­ет­ся на судь­бу в жен­ских сооб­ще­ствах и при­хо­дит участ­во­вать в сомни­тель­ных ток-шоу? Пра­виль­но - те, у кого есть про­бле­мы. Сча­стьем у нас делить­ся не при­ня­то. Ты же не пой­дешь общать­ся на форум для боль­ных гепа­ти­том, если у тебя его нет? И даже если пой­дешь - не ста­нешь же ты откры­вать там тему « А у меня все отлич­но. Я здо­ро­ва! » Пра­виль­но, это выгля­де­ло бы как изде­ва­тель­ство над осталь­ны­ми. Зато читая сооб­ще­ния дру­гих людей, лег­ко мож­но сде­лать лож­ный вывод, что здо­ро­вых людей гораз­до мень­ше, чем боль­ных. Это соот­вет­ству­ет реаль­но­сти? Нет. Ты про­сто попа­ла в круг обще­ния стра­да­ю­щих гепа­ти­том, дру­гие там не обща­ют­ся, и в этом весь сек­рет. На жен­ских фору­мах при­сут­ству­ет тот же эффект: чем доль­ше ты чита­ешь чужие печаль­ные исто­рии, тем боль­ше убеж­да­ешь­ся в том, что « все мужи­ки - сво…» И совер­шен­но неза­слу­жен­но рав­ня­ешь под одну гре­бен­ку мил­ли­о­ны взрос­лых муж­чин, о кото­рых ниче­го не зна­ешь.

Поче­му же тогда столь­ко жен­щин насту­па­ют на одни и те же граб­ли два­жды? Да пото­му что они сами выби­ра­ют себе таких: раз за разом из мно­же­ства явных и неяв­ных вари­ан­тов, моде­ли­руя свое соб­ствен­ное пове­де­ние по одно­му и тому же сце­на­рию, при­тя­ги­ва­ют к себе один и тот же типаж « пло­хо­го пар­ня ». Если жен­щине нра­вят­ся муж­чи­ны-сво­ло­чи, это не зна­чит, что они все такие. Это зна­чит, что она ВЫБИРАЕТ таких. И это тема для совсем дру­го­го раз­го­во­ра, жела­тель­но - тет-а-тет с пси­хо­ло­гом.

Забе­ре­ме­не­ла от оче­ред­но­го мужи­ка-тряп­ки

Мне 38, есть шест­на­дца­ти­лет­ний сын, кото­ро­го вос­пи­ты­ва­ла одна (отец сбе­жал, когда ребе­нок еще не родил­ся), сей­час я бере­мен­на от муж­чи­ны, с кото­рым были отно­ше­ния, как гово­рит­ся, « без обя­за­тельств », он меня очень любит, а я нет, но на аборт решить­ся не могу, сей­час 10 недель, вро­де еще мож­но успеть, но все мое нут­ро про­тив, я хочу это­го ребен­ка, но вот отца в нашей общей жиз­ни не пред­став­ляю, одно дело - любов­ни­ки, дру­гое - роди­те­ли, семья… Воз­мож­но, у меня про­сто гор­мо­наль­ные изме­не­ния дают о себе знать, но и до бере­мен­но­сти я не рас­смат­ри­ва­ла его как супру­га, вооб­ще не рас­смат­ри­ва­ла серьез­ные отно­ше­ния с ним. Кро­ме того, он ниче­го не дела­ет для того, что­бы я хоть немно­го мог­ла быть уве­ре­на в нем, - нет, он не про­тив ребен­ка, у него это будет пер­ве­нец. Он про­сто сей­час не рабо­та­ет, не осо­бо заду­мы­ва­ет­ся, где будем жить, как и на что, квар­ти­ру он сни­ма­ет, а жить у меня я не соглас­на, я живу в одной ком­на­те с сыном, а там и так не раз­вер­нуть­ся, в дру­гой - мама… Воз­мож­но, ска­зы­ва­ет­ся моя само­сто­я­тель­ность - я зани­маю высо­кую долж­ность, всю жизнь рас­счи­ты­ваю толь­ко на себя, муж­чи­ны, кото­рые у меня были, сплошь тряп­ки, наде­ять­ся мож­но было толь­ко на себя, и отец мое­го вто­ро­го ребен­ка не исклю­че­ние. Запу­та­лась я. Может, со сто­ро­ны ситу­а­ция не так ужа­са­ю­ще выгля­дит, но я сей­час не знаю, как посту­пить… (Вале­рия, 38 лет)

Миф: « Раз­вод - это очень тяже­лый и болез­нен­ный про­цесс, на кото­рый труд­но решить­ся »

Да, раз­вод нико­гда не быва­ет лег­ким. Кто бы ни был его ини­ци­а­то­ром, пона­ча­лу тяже­ло быва­ет обе­им сто­ро­нам. К это­му нуж­но под­го­то­вить­ся мораль­но и отно­сить­ся к про­ис­хо­дя­ще­му фило­соф­ски: ведь, в сущ­но­сти, это все­го лишь корот­кий жиз­нен­ный этап, настоль­ко корот­кий, что прой­дет немно­го вре­ме­ни, и он ста­нет малень­кой точ­кой на кар­те тво­ей исто­рии. Это как про­тив­ное лекар­ство от затяж­ной болез­ни: мож­но отка­зы­вать­ся от него, гово­ря, что ты не смо­жешь это про­гло­тить, и тем самым обре­кая себя на дол­гие годы хво­ри, а мож­но зажать нос и сде­лать гло­ток. Воз­мож­но, в этот миг ста­нет мерз­ко до тош­но­ты, но уже через несколь­ко дней ты будешь здо­ро­ва. Неудач­ный брак - это болезнь, кото­рая раз­ру­ша­ет жизнь обо­их парт­не­ров. Раз­вод - это лекар­ство. Ты можешь отка­зы­вать­ся от него из стра­ха пере­жить неиз­беж­ные непри­ят­ные момен­ты, а можешь « про­гло­тить » и дать себе шанс на новую, здо­ро­вую жизнь.

Как обре­сти уве­рен­ность в реше­нии уйти?

Моя про­бле­ма баналь­на. Я вырос­ла в семье с роди­те­лем-алко­го­ли­ком. Мой отец, когда трез­вый, очень доб­рый, забот­ли­вый чело­век. Нико­гда меня не нака­зы­вал, не бил. Но как выпьет - ста­но­вит­ся омер­зи­тель­ным, доста­ет раз­го­во­ра­ми, орет, мате­рит­ся, мораль­но тер­ро­ри­зи­ру­ет… Замуж вышла за чело­ве­ка, кото­рый пьет немно­го, а если выпьет, то ведет себя спо­кой­но и ухо­дит спать. Меня это устра­и­ва­ло. Он забот­ли­вый, обес­пе­чи­ва­ет нас всем, меня и ребен­ка. Любит нас. Мы жена­ты 1 год, до это­го были зна­ко­мы два года. Ребен­ку 6 меся­цев. Недав­но нача­ла заме­чать, что он курит мари­ху­а­ну. Был шок. Обку­рен­ный он неа­грес­сив­ный. Наобо­рот, в хоро­шем настро­е­нии. Но он не может под­дер­жи­вать хоро­шее настро­е­ние без тра­вы. Нача­лись скан­да­лы, он сры­ва­ет­ся из-за мело­чей. Гово­рит, если раз­ве­дусь, забе­рет ребен­ка. Я очень боюсь это­го. Ребен­ка люб­лю и не смо­гу его отдать. Реши­ли его зако­ди­ро­вать, но боюсь, это не решит ниче­го. В голо­ве созре­ла мысль уйти, думаю, как устро­ить­ся на рабо­ту и най­ти квар­ти­ру. Вопрос вот в чем: как не вер­нуть­ся назад. Мои род­ные нач­нут гово­рить, что я раз­ва­ли­ла семью, он зара­ба­ты­ва­ет очень хоро­шо, ребен­ка любит, дру­гие и хуже живут… Во-вто­рых, боюсь остать­ся одна, кому нужен чужой ребе­нок. В‑третьих, мне очень лег­ко наве­сить чув­ство вины, ответ­ствен­но­сти, дол­га. А в‑четвертых, вдруг я одна не смо­гу орга­ни­зо­вать быт с нуля. Как обре­сти уве­рен­ность в реше­нии раз­ве­стись? (Анна, 28 лет)

Миф: « Оди­но­че­ство - это ужас­но, а раз­ве­ден­ная жен­щи­на - изгой »

Пом­нишь бай­ку про пол­ста­ка­на воды? Для кого-то он напо­ло­ви­ну пуст, для кого-то - напо­ло­ви­ну полон. Для одной жен­щи­ны за раз­во­дом сле­ду­ет оди­но­че­ство. Для дру­гой - сво­бо­да. Одна жен­щи­на замы­ка­ет­ся на сво­их про­бле­мах, быте, детях, про­дол­жа­ет « бегать по кру­гу » с поправ­кой на отсут­ствие мужа. Дру­гая начи­на­ет реа­ли­зо­вы­вать то, на что у нее не было ни сил, ни вре­ме­ни в бра­ке. Одна жале­ет себя и свое про­шлое, ища под­держ­ки и уте­ше­ния в раз­го­во­рах подруг (кото­рым одна­жды все это круп­но надо­еда­ет и они начи­на­ют так­тич­но, но целе­на­прав­лен­но отда­лять­ся от несчаст­ной раз­ве­ден­ной подру­ги). Дру­гая скла­ды­ва­ет про­шлое в архив, заво­дит новые зна­ком­ства, новое хоб­би, хоро­ше­ет, чем нема­ло удив­ля­ет окру­жа­ю­щих и даже подруг. В чем же сек­рет тако­го раз­но­го под­хо­да к жиз­ни после раз­во­да? Ответ прост: сек­рет спря­тан в люб­ви.

Совре­мен­ная жен­щи­на вполне спо­соб­на про­жить без люб­ви муж­чи­ны. А вот без люб­ви к себе она обре­че­на. И имен­но эта любовь дает­ся труд­нее все­го. Но толь­ко она может запу­стить про­цесс « реге­не­ра­ции », воз­рож­де­ния жен­щи­ны из пеп­ла на руи­нах неудач­но­го бра­ка.

Меня ждет нище­та, без­на­де­га и оди­но­че­ство…

Мы жена­ты 12 лет. Когда жени­лись, я уже закан­чи­ва­ла уни­вер­си­тет, а у мужа была обыч­ная рабо­чая спе­ци­аль­ность. Дол­гое вре­мя он рабо­тал на скуч­ной неин­те­рес­ной рабо­те и был посто­ян­но этим недо­во­лен. Но и ниче­го не делал, что­бы что-то изме­нить. Я то уго­во­ра­ми, то скан­да­ла­ми, но заста­ви­ла его учить­ся. И, види­мо, вымо­сти­ла себе доро­гу в ад. Вот уже год как он рабо­та­ет по выбран­ной им спе­ци­аль­но­сти и про­дол­жа­ет учить­ся. Ему всё очень нра­вит­ся, он бук­валь­но « лета­ет ». Его почти нико­гда нет дома. А когда он дома, то его мобиль­ный прак­ти­че­ски не умол­ка­ет. Несколь­ко меся­цев назад меж­ду нами буд­то вырос­ла сте­на. Я попы­та­лась выяс­нить, в чём дело, но муж дол­гое вре­мя мол­чал. А совсем недав­но при­знал­ся, что любит дру­гую, что ко мне пита­ет лишь дове­рие и при­вя­зан­ность. И теперь хочет снять квар­ти­ру и уйти. Я в шоке! И меня обу­ял страх. В послед­нее вре­мя мне не слиш­ком везёт с рабо­той и дохо­да­ми. У мужа с этим всё, сла­ва богу, хоро­шо. Я пони­маю, что если он уйдёт, то я оста­нусь совсем одна. Детей у нас нет (здо­ро­вье не поз­во­ля­ет мне родить, а на усы­нов­ле­ние эле­мен­тар­но нет средств: у нас это сто­ит очень доро­го), дохо­дов нор­маль­ных сей­час нет (и когда будут - неиз­вест­но). Жизнь скра­ши­ва­ют хоб­би и кот. Пони­маю, что нуж­но мужа отпу­стить. Вопрос у меня вот какой: как спра­вить­ся с чув­ством без­на­дёж­но­сти, стра­хом оди­но­че­ства и стра­хом нище­ты? (Алё­на, 35 лет)

Похо­жие ста­тьи на сай­те

Чаще всего, когда дело касается семейной жизни, все говорят о кризисах одного, трех, пяти и семи лет. Только есть и другие. Просто до них доживает в общем и целом не такой уж большой процент семей. Разваливаются на предыдущих кризисных «ступеньках» или между ними. Развестись же можно и через два, четыре, шесть и восемь лет. И вообще всегда(((

Как по мне, очень печально, но от развода не застрахован никто. Как бы супруги замечательно ни жили и сколько бы ни жили. У меня есть два ярких примера, когда брак рушился после очень долгой совместной жизни.

Безусловно, примеров куда больше вокруг меня. Только я берусь рассуждать о тех, где знаю много подробностей: это семья моих бабушки и дедушки, и родители моего друга.

Случай первый

Мои бабушка с дедом поженились очень рано. Ему был 21, а ей 18. Она еле дождалась совершеннолетия, чтоб выйти за него замуж. Любовь была безумной, хоть жили не всегда хорошо.

Были ссоры, скандалы, радостные совместные поездки, финансовые проблемы, моменты семейного сплочения и стояния друг за дружку горой. Была безумная ревность и сладостные примирения. Короче говоря, было все, что угодно, но скучно не было)))

Только шутки шутками, а все закончилось через 23 года разводом. Моя мама очень тяжело переживала эту ситуацию, хоть была уж взрослой. Жила с ними, но сплотить их так и не смогла.

Конечно, когда люди разводятся, к тому же, прожившие много лет вместе, то причин обычно к этому моменту уже несколько. Только все равно есть одна, самая-самая важная.

В случае моих бабушки с дедом все было до банальности просто и одновременно ужасно. Прошла физическая страсть. С ней прошло все остальное. Так как люди они еще были не старые, то дед быстренько нашел себе другую женщину. Бабушка в отместку тоже, хоть не так скоро, но выскочила замуж.

Оба брака развалились потом. Только возвращать первую семью было уж нереально. Умерли поодиночке(((А тосковали. Оба. Мама это видела. Страсть прошла, но столько лет жизни все равно в мусорное ведро не выкинешь!

Случай второй

О разводе родителей моего друга я узнала совсем недавно. Меня это так поразило! Семья интеллигентная. Вместе больше 30-ти лет! И тут развод.

Все тоже до безобразия просто. Однокурсник мой полтора года назад женился, съехал из родительского дома. И хоть он давно уже не мальчик, они все равно, в меру его позволения, опекали его.

Он уехал, их жизнь опустела. Раньше тоже было всякое. В истории с любовницами я была посвящена, потому что тогда моему другу было тяжело все это спокойно пережить, он делился со мной.

Думается мне, его мать сохраняла семью ради единственного сына. Хоть, возможно, слишком любила мужа и прощала.

Год они жили как соседи. Теперь развелись. Если честно, меня это очень расстроило. И друга жаль, и вообще этих людей, которые под старость лет оказались друг другу не нужными.

И мысли закрадываются о том, что если сейчас в моей личной семье в общем и целом все хорошо, то это ничему не гарантия. И еще одна мысль, что все-таки нельзя, чтоб супругов связывали между собой только дети.

Девочки, у вас есть примеры, когда разводились через столько лет супружеской жизни?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Супруга охладела к вам? Вы больше не видите любви в ее глазах.

Да и сами часто задаете себе вопрос: «А люблю ли я ее или это просто привычка? Не стали ли мы чужими людьми?»

И сами себя успокаиваете: «А чего еще ожидать после 30 лет брака?»

Поверьте, ваше состояние сейчас нормально. У вас закономерный кризис.

И у мужчин, и у женщин в возрасте около 50 лет начинается естественный период изменений, потому что организм снижает активность, перестраивается из режима «продления рода» на зрелость и старение. Меняется гормональный фон. Зачастую это пугает.

На фоне этого начинается переоценка ценностей. Хочется успеть взять от этой жизни то, что не успел из-за детей. В этой статье мы поговорим о перспективах после 30 лет брака.

Подумать только вашей семье 30 ЛЕТ! Многие знакомые вам пары развелись еще в первую «пятилетку», кто-то позже. А чему удивляться? Приведу немного статистики:

По данным Росстата в России более 50% браков заканчивается разводом. К примеру, в 2017 году зарегистрировано около 1 млн. браков, в то время как распалось более 600 тысяч семей. И самым «опасным» периодом для семьи является не первый год жизни, как многие думают, и даже не первые пять лет, а период с 5 до 9 лет (25 % разводов).

Что же касается супругов, живущих в браке более 10 лет, то статистика тоже неутешительна. В 2017 году оформили развод более 19 % семей, возраст которых находится в промежутке от 10 до 20 лет, и 13,2 % — супруги, состоящие в браке более 20 лет.

А знаете, что самое интересное? В возрасте после 50 лет инициатором разводов чаще всего выступают мужья (до этого возраста — жены) и основной причиной этому служит то, что супругов больше ничего не связывает: дети выросли, живут своей жизнью, а вы вдруг понимаете, что вам с вашей второй половинкой и поговорить-то не о чем, вы абсолютно разные люди.

А все ли так категорично? Дело в том, есть объективные факторы, которые влияют на крепость семьи. А дальше все зависит от самих людей: кто-то может справиться с ситуацией, а кто-то попадает под её влияние.

Первый фактор: уход из дома детей

Как ни странно, но первые два фактора связаны с тем, что жизнь после 50 становится легче, а это непривычно. Вместо того, чтобы наслаждаться жизнью, зрелые люди начинают сами создавать себе проблемы, чтобы потом их героически решать.

Первый, и самый очевидный, — уход из дома детей. Раньше вся жизнь супругов крутилась вокруг них, а теперь они “вылетели из гнезда”, а кто-то даже успел создать свою семью.

Что делать, когда заботиться больше не о ком?
Чем заполнить появившееся пространство и время?
А вы уверены, что не о ком?

У вас ведь есть вы и ваша супруга. Просто вы никогда этого не делали. Наверняка, вам сложно представить, что стоит за фразой «позаботься о себе»?

Однажды проводился эксперимент, в котором мужчины попробовали какое-то время быть «идеальными мужьями».

Что интересно, в результате этого они получили «идеальных жен». В ответ на их заботу супруги довольно быстро откликнулись и стали проявлять больше любви, внимания и заботы. Отношения стали теплее и ближе.

Второй фактор: финансовое благополучие

Второй фактор риска, как ни странно — это финансовое благополучие семьи (когда уже не нужно думать о выживании, о том, чем накормить детей завтра, откуда взять деньги на оплату ипотеки, квартплату и т.п.)

Финансово благополучный мужчина с легкостью оставляет прежнюю семью, уверенный в том, что сможет обеспечить и старую, и новую семью, что деньги помогут исправить нанесенный урон.

В нашей стране этот фактор риска наиболее актуален, так как у нас семья — это способ выживания, особенно в молодом и пенсионном возрасте.

Чтобы этот фактор риска не сыграл с вами злую шутку, осознайте, что вам надо: либо переключиться в режим наслаждения (жить так мало, кто умеет), либо «придумывать» трудности, которые вы будете преодолевать вместе с супругой.

Ставьте совместные цели, на которые вы будете откладывать излишки денег или решайте, куда их будете вкладывать.

Цели должны зажигать вас обоих.

Когда мы будем обсуждать то, что скрепляет семью, вы прочитаете вопросы, которые помогут вам эти цели обрести.

Помните и о том, что пенсия не за горами. Если вы еще не занимались тем, чтобы создать себе пассивный доход и достойно жить на пенсии, может стоит этим заняться сейчас?

Да, вам может казаться, что вы еще “вполне себе ничего” и легко сможете содержать две семьи. Предлагаю посмотреть правде в глаза: организм довольно трудно обмануть.

Всё-таки вы стареете и, как ни больно, лучше эту правду принять. Деньги мы получаем, вкладывая личную энергию. Зачастую после развода финансовое положение обоих супругов ухудшается.

Тяжбы по разделу имущества отнимают множество времени, сил и денег. И ваша энергия останется прежней еще лет 5-7, а новая семья — это «марафонский забег» лет на 20.

Третий фактор: встреча другого

Третий фактор риска — это когда один из супругов встретил «того единственного, кого всю жизнь искал, свою настоящую половинку».

Как правило, эта самая половинка оказывается на порядок моложе бывшего партнера.

Это дает надежду прожить жизнь заново, более интересно, наслаждаясь каждым днем, не совершая прежних ошибок.

Поверьте, это только кажется, что нужно жизнь начинать сначала и желательно рядом с молоденькой.

Влюблённость пройдёт за год-полтора, а когда чары развеются, очень вероятно, что упругая попка и симпатичная мордашка в подмётки не годятся вашей привычной стареющей вместе с вами супруге.

Вспомните, как вам было здорово вместе, когда вы только начали встречаться. Сейчас самое лучшее время, чтобы ярче разжечь огонь вашей любви, которая выдержала испытание временем.

Эта статья, надеюсь, станет для вас «профилактикой развода», потому что истории о том, что мужчина после 50 ушёл из семьи, а потом хотел бы вернуть бывшую жену, да гордость (её или ваша) не позволяют, к сожалению, не редкость.

С молодой супругой вам надо быть на высоте и в сексе, и во внешнем виде, и в финансовом плане.

Может, именно на это вы и надеетесь, используя её, как ступеньку для искусственного продления молодости?

Новая супруга захочет детей, снова начнутся подгузники и бессонные ночи.

Когда вашему ребёнку в новой семье исполнится 20 лет, вам будет уже 70. Все 20 лет, пока ребёнок не встанет на ноги, вам надо будет выкладываться на 200%.

Вам надо будет знакомиться с её семьей, окружением. Кто-то из ваших друзей и даже детей может осудить ваш уход из семьи, и вы потеряете значимые отношения.

Может быть лучше определить значимые цели, которые вы не смогли достичь из-за того, что отдавали все силы на воспитание детей?

Вы уверены, что готовы пройти всё заново?

Ведь, по сути, это не выход на новый уровень, а попытка удержаться на старом.

Если вы решили, что расставание с женой и создание новой семьи — это то, что вам нужно, тогда хотя бы проверьте, сколько у вас общих ценностей с новой женщиной.

Будет ли вам о чём поговорить, когда через год-полтора морок влюблённости спадёт?

Как она поведёт себя, если вдруг с вами что-то случится, и ей придётся ухаживать за вами и, не дай бог, обеспечивать вас?

Довольно много мужчин, уйдя из семьи к более молодой женщине через какое-то время жалеют о своём решении.

А можно ли вернуться обратно, помириться с женой?

Многое зависит от ощущения самоценности вашей супруги. Если она реализовавшаяся личность, то ваш поступок может стать для неё оскорблением, и она может не захотеть восстановить с вами отношения. Да и ваше самолюбие может не позволить вам признать, что вы совершили жестокую ошибку.

То, о чем мы с вами поговорили, это всё из разряда логики и самосохранения. А вам, вероятно, хочется еще почувствовать себя молодцом и героем, и кажется, что новые отношения этому весьма способствуют.

Поверьте, еще большим молодцом вы сможете себя чувствовать, если вдохнёте искру в текущие отношения.

Это даст не внешнюю браваду, а глубокое чувство удовлетворения и самоуважения от крепкой верной любви с той женщиной, с которой вы вместе многое пережили. Именно сейчас отношения могут стать сильными, яркими, устойчивыми и согревающими, как огонь в камине.

Очень много зависит от вас. И в этой статье разберем в каком направлении думать, чтобы ваша семейная жизнь заиграла свежими оттенками.

Проблема частых разводов также состоит в том, что у нас в стране не принято «тащить сор из избы», обращаться за помощью специалиста — семейного психолога. Того, кто бы мог помочь осознать проблему, разобраться в ее причинах и найти наиболее правильный выход из сложившейся ситуации.

Еще одной важной причиной «возрастных» разводов является разная скорость развития супругов.

В России карьеру делают в первую очередь мужчины и именно на их успех и «работает» вся семья.

При этом развитие супруга происходит быстрее : меняется его окружение, самооценка, восприятие себя, он начинает воспринимать все по-другому и свою супругу тоже.

А у женщин чаще проявляется другое направление . Они ищут духовности: йога, церковь, личностный рост.

В результате партнеры живут параллельной жизнью, у них разные ценности и приоритеты, разный круг общения, интересы.

И много, много, много, много одиночества.

Как же соединить ваши вселенные, которые, может быть, сейчас существуют отдельно друг от друга?

Поговорим о том, что помогает удерживать супругов вместе.

Первая причина: совместное удовольствие

Первая причина — если супруги могут получать совместное удовольствие . И здесь не важно от чего именно: от секса, от путешествий, от совместных занятий йогой или рукопашным боем, главное, что они делают это вместе.

Вспомните и запишите, что радовало вас за эти годы супружества?

Какие совместные действия приносили радость?

А еще запишите, что вы любите делать, но почему-то не делаете?

А потом расскажите супруге и расспросите её, что она хотела бы совершить, но так и не нашла для этого времени?

Вполне возможно, что найдутся какие-то дела, которые вы с удовольствием начнёте делать вместе. Главное не говорить себе: «Это всё глупости, мы для этого слишком стары!» Ничего подобного, лучшее время для этих дел именно сейчас.

Вторая причина: совместное развитие

Второй причиной, укрепляющей отношения, является совместное развитие (когда один партнер развивает другого, в идеале — оба друг друга), но подобное развитие может происходить и параллельно.

Главным здесь является развитие обоих супругов, их самодостаточность, некоторая независимость, обеспечивающая интерес второй половинки.

Даже если вы просто начнёте делиться своими чувствами и ощущениями и услышите, что оба ощущаете примерно одно и тоже: пустоту, одиночество и страх приближающейся старости, — то у вас есть шансы начать выстраивать более близкие доверительные отношения с супругой вместо того, чтобы отдаляться друг от друга всё дальше и дальше.

Этот пункт отчасти связан с первым. Составьте список того, в чем вы хотите развиваться, как личность, и в чём вы хотите развиваться, как пара?

Возможно, ваша сексуальная жизнь стала слишком обыденной и пропала страсть? Сегодня достаточно книг, тренингов и обучающих курсов, помогающих прокачаться в сексуальной образованности.

Обсудите откровенно ваши сексуальные фантазии с супругой, даже если прежде никогда этого не делали. Вполне возможно, что ваша супруга чувствует тоже самое, но стесняется обсуждать с вами эту тему. Пока дети были маленькие, и она уставала, то ей часто было не до секса, но как только заботы о детях стали занимать меньше времени и появилось свободное время и силы, этому моменту можно и нужно уделять внимание.

А может быть вы чувствуете, что готовы открыть совместный бизнес или начать делиться опытом с более молодым поколением, проводя тренинги?

Может, вы чувствуете, что подкачало здоровье и готовы вместе осваивать здоровый образ жизни, скандинавскую ходьбу, горные лыжи или триатлон?

Может быть вы захотите вместе участвовать в каких-то социально полезных проектах, быть волонтёрами или помогать приюту?

А может быть начнёте писать историю вашего знакомства и жизни, чтобы ваши дети и внуки могли передавать память о вас следующим поколениям?

Поставьте какую-то глобальную цель, замахнитесь на невозможное, тогда вы каждый день будете ощущать, как в жилах бурлит кровь, будете чувствовать себя живым!

Третья причина: совместное воспитание детей

И третья причина, она же самая распространенная (о которой уже шла речь раньше) — совместное воспитание детей .

К сожалению, именно дети, как правило, становятся той единственной силой, которая удерживает супругов вместе, не позволяет супругам разрушить брачные узы.

Есть семьи, которые после взросления своих детей, берут на воспитание детей из детского дома, тем самым помогают этим детям обрести дом, а себе возвращают привычное уже равновесие в семье, где всё крутится вокруг ребёнка.

Если кроме общего быта и детей вас мало что связывало, то, когда птенцы вылетели из гнезда, вы ощущаете пустоту и одиночество вдвоём. Постарайтесь взглянуть на свою супругу свежим взглядом. Может только кажется, что вы знаете друг друга, как свои пять пальцев. Давно ли говорили по душам? Не о детях, не о быте, а о мечтах и планах?

Подведите итог 30 лет брака, расскажите друг другу искренне, в чём брак оправдал ваши ожидания, а в чём нет?

Именно сейчас вы можете выйти на новый уровень более доверительных отношений и вдохнуть в них свежесть.

Вполне возможно, что вы сами или ваша супруга жалеете о каких-то возможностях, которые вы упустили ради того, чтобы ваши дети получили достаточно внимания, были сыты, одеты и получили образование.

От путешествия в какую страну вы отказались, на какие курсы вы не смогли пойти, хотя очень хотели?

С кем из друзей юности вы перестали общаться, потому что ваше время было нужно семье?

Поговорите об этом. Если какие-то моменты вызовут сильные эмоции (хоть негативные, хоть позитивные), то это и есть ваша зона развития сейчас, когда вы уже сделали всё, что могли для своих детей.

Реализуйте свои мечты, на которые раньше не было времени, живите полной жизнью!

У вас должны быть общие интересы.

Наслаждайтесь совместными прогулками, путешествиями, спортивными тренировками, читайте вместе книги, создавайте вместе то, что сможет сделать этот мир лучше.

Главное, чтобы это нравилось вам обоим.

Ищите точки соприкосновения.

Поддерживайте супруга в его желании развиваться, растите вместе с ним!

Постоянно «подогревайте» ваши отношения.

Вспомните то время, когда вы только познакомились и только начали узнавать друг друга, как происходили ухаживания, какие чувства вы испытывали?

Используйте эти знания.

Каждый день делайте что-то приятное для своей второй половинки, что-то неожиданное!

Будьте для вашей второй половинки загадкой, которую он или она будут разгадывать всю жизнь, день за днем.